Bonjour,

Je m'appelle Kate, je vis en belgique et j'ai 31 ans, ma vie et mon histoire sont un peu compliquées, comme la plupart des gens atteints de TDAH, je pense.

On m'a diagnostiquée hyperactive il y a quelques mois maintenant et je suis suivie par un psychiatre, j'ai déjà un peu expliqué mon histoire sur votre forum il y a quelques semaines.
Ce qui m'a permis de communiquer avec des personnes formidables et courageuses, bien que je n'ai pas l'impression personnelement de leur apporter quelques choses.

Mais à cause de mon trouble et bien que je suis sous traitement, ma vie reste très compliquée et difficile.
De plus, j'ai toujours dû me débrouiller seule et, même si j'ai la chance aujourd'hui, d'avoir des amis et soignants qui essayent de m'aider, je suis toujours aussi perdue.

Mon psychiatre m'a dit il y a quelques jours, que c'était très difficile de travailler avec moi et nous avons discuté des raisons de son constat, en plus c'est vrai que je suis très souvent ingérable.
Car j'ai toujours essayé de masquer mes problèmes profonds par l'humour et l'ironie, mais quand je n'y arrive pas, les très mauvais jours, la frustration, la colère et la bougonnerie, font place aux crises de larmes, à la déprime, à l'excès d'alcool, de cigarettes et parfois l'envie de mourir.

J'ai commencé une psychothérapie avec un psychologue et mon psychiatre va continuer à me suivre une fois par mois pour mon traitement et pour mon hyperactivité.
De plus par rapport à mon histoire familiale et autre, il pense que c'est mieux de séparer les problèmes auxquels je suis confronté pour être sûr d'avoir un meilleur résultat.
J'ai dit un jour à mon psychiatre que j'avais la réputation de mettre les psys en dépression.

Cette fois j'avais la ferme intention de faire un travail sérieux, mais mon cerveau est tellement compliqué que même avec les meilleures intentions du monde, j'arrive toujours à tout faire foirer.
Même si j'essaye de changer par la philosophie bouddhiste depuis cinq ans.

Les trois quarts du temps, je ne sais pas ce que je veux et même quand je prends une décision est prise, je la remets en question.
J'ai toujours l'impression de ne pas être là où je devrais où faire la traversée du désert encore et encore.

Votre forum m'a permis de communiquer avec des personnes formidables et courageuses, bien que je n'ai pas l'impression personnelement de leur apporter quelques choses.
En plus, je me rends compte que pour la plupart des personnes ont des enfants qui sont très mal avec ces troubles, en plus du reste.
Moi je suis célibataire et sans enfant et je n'arrive pas à m'occuper de moi, alors je me sens encore plus futile et superficielle, je culpabilise de ne rien apporter aux autres.

J'aimerais tellement pouvoir m'impliquer concrètement pour aider, j'avais même envie d'écrire quelques choses sur le quotidien des gens souffrant de ce trouble afin d'informer .
Car j'écrits depuis plusieurs années, mais c'est dans ma tête comme toujours et pas concret du tout.
En plus quand je pense avoir une bonne idée, je la remets également en question et je ne me dis que je n'en suis pas capable ou trop nulle.
Mes mauvais jours je suis pessimiste, colérique et en larme, mon état est trop instable depuis quelques mois.

Voilà, je ne sais pas très bien quoi faire de moi et j'en ai marre d'exaspérer mon entourage et mes médecins, ainsi que de me plaindre.
Je me suis perdue et je ne trouve pas l'issue de secours, même quand mes journées sont plus calmes.

J'ai vu que vous organisiez parfois des séances de groupe pour adulte, j'aurai voulu en savoir plus.
Alors d'avance merci pour les conseils que vous pourriez me donner.

Kate