Etre adulte atteint de TDA/H pour Jess cela veut dire que :
- je me laisse distraire facilement (et c'est peu dire)
- j'ai des difficultés à me concentrer (je me demande même encore quelle est la signification du mot « concentrer »)
- j'ai tendance à sortir ou à m'écarter des sujets de conversation (et j'ai aussi beaucoup de mal à cesser de parler quand je commence)
- je suis impulsive ( oui mais juste ce qu'il faut mais pas forcément quand il faut)
- je prends des décisions de façon précipitée sans toujours en envisager les conséquences (parce que dans le cas contraire, je me serais pas mariée avec un monstre)
- je suis agitée, souvent hyperactive et extrêmement nerveuse (moi c'est plus à l'intérieur, surtout l'hyperactivité qui se planque a l'heure du ménage)
- je suis fatigante pour mon entourage mais bien plus encore pour moi-même (j'ai plus l'impression que c'est les autres qui me fatigue, surtout les cons !!!!)
- j'ai souvent le sentiment profond de ne pas donner mon plein rendement, de ne pas utiliser tout mon potentiel (sauf pour les conneries, les bavardages et pour « négativer » à fond)
- j'ai des difficultés dans mes relations humaines ( apparemment le vide autour de moi c'était pas ma faute, mais difficultés relationnelles sont concentrées surtout avec les assistances sociales, banquiers et artisan )
- je ne peux pas tolérer l'ennui et suis toujours en train de chercher quelque chose à faire ( avec Estelle plus aucune chance de m'ennuyer, et j'ai toujours trop de trucs a faire et pas assez de temps)
- il m'est difficile de m'organiser ( je suis une pro de manque d'organisation et j'arriverais à désorganiser une caserne entière)
- je suis impatiente et tolère mal les frustrations ( en vieillissant j'apprends)
- je suis d'humeur variable (comme le baromètre puisque je marche avec la météo du jour, en ce moment c'est pluie et vent, une chance ici y a pas de tornade)
- je passe par des épisodes d'anxiété, de dépression et de solitude. ( moi c'est la solitude qui me déprime et m'angoisse, il me faut plein de monde gentil autour de moi)
- je trouve difficile de suivre les sentiers battus ou les procédures habituelles. (certainement pour ça que je ne m'en sort pas côté paperasse)
- je mène toujours plusieurs projets de front (déjà rien que faire le tri dans mes idées c'est du boulot)
- je suis mauvaise observatrice de moi-même et souvent je ne me rends pas compte de l'effet que je produis sur mon entourage. ( je crois bien me rendre compte de l'effet négatif que je suis capable de produire et souvent je mérite des baffes )
- j'ai tendance à dire tout ce qui me passe par la tête sans tenir compte du moment ou de la pertinence discutable de mes propos. (et en + je mélange tout, ça peux sortir en vrac et tout à l'envers)
- j'ai peu d'estime personnelle, ce qui m'amène à être sans pitié pour moi-même et pour autrui. ( c'est bien pour ça que je suis la plus nulle ici et sur la planète non ?)
- je suis inquiète, anxieuse et manque de confiance dans plusieurs domaines de ma vie. ( pour le moment ma vie est bien trop perturbée et incertaine pour que je trouve confiance en moi-même)
- je suis trop perfectionniste et m'oblige indûment à performer. ( pas moi et toc !!!)
- je me rebelle et met l'autorité au défi comme pour couvrir le déficit d'attention qui me fait me sentir tellement différente des autres. ( là je ne sais pas quoi dire, mon déficit d'attention fait partie de moi et je me sens comme les gens que j'aime puisque les autres ne comprennent pas)
- je suis souvent sur la défensive ( héhé les armes dans la poche, prète à bondir on sait jamais)
- je réagis mal à la critique personnelle ou à l'indifférence. ( moi aussi parce que les autres sont pas juste et ils disent n'importe quoi na !!!)
- il m'arrive d'être trop attentionnée ou paternaliste afin de me sentir utile et de ne pas être rejetée ou abandonnée (si j'avais été moins attentionnée et moins utiles, je ne serais peut-être pas dans cette galère, alors maintenant c'est on m'aime comme je suis et si on m'abandonne et bien tant pis pour l'autre)
- la négation ou le déni sont parfois pour moi une question de survie afin de me protéger de la réalité ( c'est pour ça que je suis restée marié 22 ans a un monstre sans ouvrir les yeux sur la triste réalité, c'est long comme délai de réaction)
- je peux être manipulatrice ou contrôleuse afin de mieux gérer ma vie et de rendre plus tolérables les symptômes de mon déficit d'attention. (moi je suis celle qui se fait manipuler)
- je me sens parfois mal en société et quand c'est le cas, j'ai tendance à m'isoler. ( moi c'est le contraire, sauf que j'ai pas l'occasion d'être en société)
- je souhaite ardemment me soustraire au déficit d'attention qui m'affecte de manière si négative. (moi aussi, c'est trop galère car il faut faire attention à ne par perdre l'attention qui se barre tout le temps, alors forcément que c'est impossible de se concentrer et de s'organiser, et que tout ça fini par un gros coup d'impulsivité qui part dans tout les sens puis on fini par raconter n'importe quoi, et les autres pensent qu'on est dingue ? mais y a de quoi avec nos cerveaux en ébullition et nos serpillières dégoulinantes a la main) (Vous avez suivis ou je recommence en moins vite ) Je vous invite, ce soir, à ne pas nier les problèmes des personnes atteintes de TDA/H mais à croire...
- Croire profondément en leur capacité d'évolution ( Pascale en est l'exemple)
- Croire en eux et faire confiance à leurs multiples talents (ou vous passe les détails)

Etre atteint de TDA/H est difficile ... invivable parfois,
Il ne faut pas le nier mais, cela peut aussi être formidable et cela, il ne faut jamais l'oublier.

Etre atteint de TDA/H cela veut aussi dire que :
- Nous sommes intelligents et les défis intellectuels sont pour nous une grande source de motivation. ( les défis pas intellectuels peuvent être tout aussi motivant, par ex lire les délires de certaines dingues de serpillières)
- Nous sommes créatifs et créateurs. (j'ai tricoté des chaussettes pour mobile, c'est une preuve et même que pour un devoir de Paulette en art plastique, j'ai crée un sac avec une serpillière et elle a eu une super note)
- Nous faisons preuve d'une grande imagination et avons une façon unique de nous exprimer. ( et même que parfois l'imagination déborde,  on peux pas avoir une façon unique de s'exprimer puisque nous sommes tous différents même quand on est hyperactif)
- Nous débordons d'énergie et d'enthousiasme face aux défis. ( ça dépend de quel défis, car mon énergie devant les défis de « paperasserie » administrative est plutôt momifiée)
- Nous avons une intuition juste et nous percevons facilement les besoins et le ressenti des autres. (oh oui, on est super doué pour ça)
- Nous avons beaucoup de ressources et pouvons trouver bien des moyens et plus d'une manière de faire les choses. (en ce moment les ressources sont basses et j'ai plus de moyens pour imaginer des manières de faire sans)
- Nous avons un très grand cœur et aimons nous dévouer. (surtout moi, et mon cœur est vraiment très grand pour aimer)
- Nous avons le sens de l'humour et sommes capables de faire rire. (enfin c'est surtout notre déficit d'attention qui fait rire)
- Nous sommes vaillants et avons tendance à dire : «Rien n'est impossible».  ( moi c'est plutôt vacillante avec mes 45kg mais je me dis quand même que «  c'est encore possible »
- Nous sommes prêts à prendre des risques puisque, ceux-ci, sont pour nous une source d'excitation. ( et vous pensez que c'est pour ça que j'ai épousé P.  ? )
- Nous sommes loyaux, honnêtes et dignes de confiance. ( oui et on ne supporte pas les hypocrites)
- Nous faisons preuve de souplesse et nous adaptons facilement aux changements. ( d'autant que souvent on a pas le choix)
- Nous sommes de bons observateurs du monde qui nous entoure et sommes capables de trouver des solutions rapides à des situations compliquées. ( oui mais des solutions rapides pour les autres, pour moi je sais pas)
- Nous sommes productifs et efficaces quand nous aimons ce que nous faisons. ( 4 enfants THADA !!!!!)
- Nous pardonnons et gardons rarement des rancunes. ( Pascale , tu me pardonnes donc d'avoir fait quelques commentaires)


Etre atteint de TDA/H est difficile ... mais, nous devons croire en nous car nous sommes notre meilleur thérapeute. ( aide toi et le ciel t'aidera, en bref c'est ça )