Bonsoir à tous,

Petite déprime à l'horizon pour Auriane

J'ai 24 ans, et je suis fatiguée de n'être qu'une promesse non concrétisée.

Mes parents en rêvaient? Je ne l'ai pas fait. Mes amis en rêvaient? Je ne l'ai pas fait.
Mes profs en rêvaient? Je ne l'ai pas fait. J'en rêvais? Je n'ose plus rêver. Trop de déceptions.
Trop de regards fatigués par la tonne de projets pensés, dits, mais jamais concrétisés.

Je suis vide. Rien de fait.
L'écart avec la vie de mon entourage est de plus en plus béant. Je m'y engouffre. J'ai l'air bien. Je suis dynamique, joyeuse... Toutes ces qualités que l'on m'a toujours accordées, alors que moi même je ne les ai pas en vérité.

Je ne me rends compte qu'aujourd'hui que je suis factice, que mes choix n'ont pas été les miens, que mes goûts sont ceux que l'on ma donnés, et que mes capacités... sont indéfinissables. Tant en
nature, qu'en démonstration.
Je suis à côté de moi-même, ce p*** de TDAH est connu depuis des années, et ma mère, instit, n'a rien vu. Ou plutôt, elle n'a pas voulu voir. Elle, la maîtresse de sa salle de classe, n'a pu engendrer pareil cas scolaire. Ça n'est possible que chez les autres, ceux qui ne sont "que des parents".

Elle m'a vue sourde, puis autiste. On n'a pas cru en moi, jusqu'à ce que mes profs ne soient plus ses collègues. Et là, miracle : j'étais douée, et intéressante! J'étais devenue un exemple.
Mais ça n'a pas duré. J'ai vite chuté. Jusqu'à ne pas savoir pourquoi, une fois, on m'a dit : Mlle, vous êtes plus que brillante. Vous avez un bel avenir devant vous."

WOW j'en rêvais de ma vie d'aujourd'hui.
Je ne suis rien, j'ai toujours eu la force de lutter contre moi, mais je suis très fatiguée. J'aimerais enfin être une alliée pour moi-même.
Je suis en passse d'avoir un RDV pour me faire diagnostiquer, mais c'est quasi certain selon psy.
Ça ne m'aide pourtant pas. Bien qu' une minuscule lueur d'espoir pointe à l'horizon.
Mais cet horizon est diablement loin. Depuis toujours.
Et cet horizon, il me semble qu'il n'est pas sur ma planète. Je suis une artiste. C'est tout ce qu'on peut dire sur moi. Une artiste sans don, sans talent, sans passion,...
L'art n'a que faire des petites habiletés, et de la fugacité.
J'ai terriblement besoin d'avoir des témoignages de gens dont la vie a été transformée, j'ai besoin d'avoir une preuve que ça marche, que le diagnostic n'est pas une fin en soi.

SVP, j'en ai besoin. C'est très dur pour moi.