J'ai découvert mon TDA il y a quelques mois, pendant un bilan de compétences. C'est ma formatrice qui m'a dit tests à l'appui que j'étais hyperactive!! Moi qui suis capable de rester 48heures allongée sur un lit sans rien faire d'autre que cligner des yeux...hyperactive!!??

Sur le coup, ça m'a plutot amusé, d'autant que je ne connaissais des hyperactifs que ce qu'on voit dans les emissions de Delarue, càd des enfants turbulents qui ne tiennent pas en place...
Et puis, au hasard d'un site, j'ai découvert le Trouble de l'Attention. Et là, ce fut le coup de massue.

Aujourd'hui, je suis à la fois soulagée de pouvoir m'expliquer ce qui m'arrive et en même temps un peu perdue, même effrayée: quand je lis des témoignages ou des listes de symptomesdu TDA, je lis ma vie, ma personnalité, mon carcatère...Mais que reste-t-il de moi?

Un exemple, j'ai une qualité: je ne suis pas du tout materialiste. Eh bien en fait, c'est une des spécificités du TDA. Ce n'est pas un trait de mon caractère. Et je m'aperçois que tout ce qui fait mon caractère n'est en fait qu'un des "symptomes" du trouble.

J'ai 30 ans. J'ai 2 enfants que j'élève en étroite "collaboration" avec le papa même s'il n'a pas résisté au TDA.
Je travaille (en ce moment), en CDD, car pour la énième (dixième?) fois, j'ai totalement changé d'orientation professionnelle. Il y a 18 mois j'étais téléconseillère ("je laisse tomber larestauration!"), il y a un an j'étais secrétaire médicale ("génial j'ai trouvé ma voie!"), il y a 10 mois je lançais mon entreprise de création de bijoux ("le pied, j'en ai toujours rêvé!"), il y a 8 mois j'entreprenais une formation en informatique ("en fait, j'ai toujours voulu être infographiste!"), depuis décembre, je suis chargée de clientèle pour une société de crédits...la semaine dernière encore je m'éclatais.
Ma responsable s'amuse de m'entendre me plaindre de mes resultats alors que mes objectifs sont largements atteints, elle me dit que je suis trop exigeante avec moi même, malgré mon gros manque d'organisation (mon bureau fait peur à voir) elle va me proposer un CDI d'ici une dizaine de jours...vais-je accepter?

Ce matin, j'ai commencé à détapisser un mur de ma cuisine, puis j'ai entrepris le tri d' un vieux tas de magazine qui traîne depuis environ 2 ans dans un coin du salon. Ils sont éparpillés au milieu du salon pour environ 2/3 mois je pense. Là, je devrais être partie depuis une bonne demi-heure à un rendez-vous, mais je dois encore appeler une copine (elle attend mon coup de fil depuis lundi dernier...elle est beaucoup plus patiente que les autres qui en ont vite marre que je les "oublie" tout le temps). Et puis au lieu d'écrire ce post, que je vais certainement effacer au dernier moment, je devrais faire ma vaisselle (qui traine depuis 3/4 jours) ou étendre mon linge qui attend dans la machine depuis...je sais plus.

Il y a 2 ans, après avoir encore oublié d'aller chercher mes enfants, j'ai décidé d'en parler au medecin.
"Docteur, j'oublie tout, je perds tout, je vais à la poste, je reviens, je me gare, je redémarre la voiture et retourne à la poste: j'ai oublié que je venais d'y aller". Je refais mes clés. Je démarre ma voiture alors qu'elle est déjà démarrée (ça coute cher un démarreur!!!), je mets au four un saladier en plastique, j'oublie tout, tout le monde, tout le temps. Je me perds, même dans mon village, je sais que je dois tourner et je ne le fais pas. Mon docteur m'a dit "on va faire des tests pour voir si ce n'est pas un alzheimer précoce". Et j'ai laissé tomber. Comme tout. Comme toujours.

Je suis toujours contrariée, stressée, angoissée, je deviens agoraphobe, même schyzofrène. Je me croyais empathique, voire télépathe, non je suis simplement folle. J'ai peur des autres, de leur réaction, de ce qu'ils vont penser. Ils ne vont pas voir que je suis gentille et belle. Ils vont me voir moche et méchante, mais pourquoi me regardent-ils?

Mon conjoint a fui, mes amis ont fui, ma famille a fui, alors je veux faire comme eux mais je ne peux pas. Il me rattrape toujours.

On dit de moi que je ne fais pas d'efforts ("concentre toi", "ne remets pas à demain", "n'oublie de l'appeler pour son anniversaire"...).Mais si vraiment je ne faisais pas d'efforts, il y a belle lurette que je ne serais plus là.